私のなかにある「可愛い」という呪いについて。

「可愛くならなければ」
「痩せなければ」
という私の考えの強さは異常なのかもしれないけど、強さと弱さを見なければその考えは正常（可愛くなりたいという気持ちは普通のこと）のことだから、私は自分のことを「総合的に可愛くなりたい気持ちがあるだけの、女の子だ」と思う。

だから、「可愛くならなければ」という考えを排除することがこわいし、認められない。

私は今、心療内科に通いながら生きている。

1週間に1回ほど、薬を貰う為に、少ない時間で自分のことを話す。

「可愛い」に縛られすぎて外に出られない日があるからだ。

行きたいと言ったのも自分からだし、貰っているものは弱い薬とはいえ気持ちが救われる。

でも、「可愛い」の呪いを解くことが、本当は死ぬほどこわい。死んだほうがまし、死んだほうが可愛いんじゃないかと思う。

その思いとは裏腹に、私は現時点でその考えに苦しめられているから、その考えを手放さないといけないし、実際手放して自由になった私でやってみたいこともたくさんある。

「可愛い」は私の宗教で、
「可愛いを目指して今の自分から抜け出さないと社会的にも人間的にも終わりだ」と思っているから、「終わりになるくらいならいっそ、その宗教に騙され（私は可愛さに救われる身でもあるから、騙され、という言い方はしたくないけど）もがき苦しんでるほうがましだ」と毎日毎日思う。呪いみたいな感覚。

でも、
「可愛いという宗教に騙されもがき苦しみながら生きていくこと」
「可愛いという宗教から抜け出して生きていくこと」
この二つの本質的なところは同じ、ということに私はもう気付いてる。

私は吐けないし食べるし食べ物を飲み込めるのに、苦しんでいるから、甘えているだけなんじゃないかと思う。

母親からの「いい加減自分を認めてあげなよ」というLINEを最近よく思い出す。

「悩みを直接話すのが苦手だから、LINEで話したい」という私の気持ちに、数年前に折れた母親はLINEで話を聞いてくれて、返答をしてくれる。ありがとう、と思う。

でも、認めるって何だろう。

私は幸せを掴みたいだけなのに、「「いい加減」」という言葉を使われたことに、少し傷ついた。

今日も私は寝る前に、大森靖子のロックンロールパラダイスを聴いている。

お母さん、お母さんが愛している私、そして、私を愛している私。
今日も私は私を認めてあげられなくて、抱きしめてあげられなくて、褒めてあげられなくて、ごめんなさい。

私は自分を愛することを諦めていないので、また明日も、自分を愛せる日を想像しながら息をします。

極楽

忘れていたけれど、私はずっと、文章を書くことと絵を描くことが好きだった。

何かの文章のコンクールでは何度か入賞をしたり、小学生の時の書道でもなんかあったりした。絵は特に無かったけれど、大好きなアイドルを描くのが好きだ。この歳になってまた絵を描くようになった。ほぼほぼ描けない。つらいときに描くと上手く描ける、適当に描いてると上手くいく。そんな感じ。

似せることはとても難しいけど、写真を見ながらこうかな？こうかな？って試行錯誤してる時間がとても楽しい。嫌にもなるけれど、私はここで諦めない、大好きなアイドルグループの絵を描くことなんて簡単だって大好きだもん、と思いながら描いている。

文字も最近は書かなくなったけれど、一時期書いていた。いろいろと自己満足だったけど。

言葉は落ち着く。１文字あっただけで暖かいし、１文字が無いだけで寒くなる。語呂？語感？なのか、書いてると、なんか足りないぞ、となる。その冷ややかさが嫌いなので文字を追加したりする。

でも最近はそういうこともあまりしなくなった。そうするほどの時間と感情がない。きもちわるいほどのつらい感情が私の中から出てきて、汚いまま呟いてしまう。

早く綺麗な言葉を使いたい。私のためではなく、誰かのためになる言葉を。絵を。

欲しいものは何？

最近はずっと泣いている。照史くんがキラキラしてても、私はキラキラしていない。照史くんを見ていると、私も照史くんのように大きくスタスタと歩いていかなければと思わされるけど、現実はそう上手くいかない。27歳と高校一年生に「同じ」はあるのかなぁ。私は自分に自信がないし、自信があるところなんてない。好きなものと出会える才能ぐらいかな、愛されるものは。

自信がない自分から出てくる感情は勿論自信がなくて、そしたら愛にも自信無くしちゃって...

今の私には何があるんだっけ？

最近は何もないのに悲しくなったり泣き出したりしてしまう。お医者さんは「何もないのに涙が出てくるレベルはねぇー」と言いながら年齢を考慮して少ない錠剤のお薬を私にくれた。ラインはどこなんだろう？

照史くんのラインもわからないアイドルとファンのラインもわからない全部わかんないよ

君がしっかりしてたら私がわからなくなることもないのに！

私がスポンジとかふわふわの枕じゃなくて、岩石とか地面ぐらいの強さだったら照史くんがしっかりしてなくてもよかったのかもしれないけど、私は脆いふわふわしてて穴ばっかり開いてる使い物にならない何かとかわりないもん。照史くんが強いなら完全に強くなって！弱いって言うならとことん弱くなってよ

弱いんじゃないの？強いの？

君が痩せたこともそのなかにあったものも見た景色も流した汗も怒った声も嫌いなものも眠そうな声も沈んでるときも肩に手を乗せるときも私はなにも知らないよ見れてないよ

私って照史くんのどこを見て好きになったんだろう

はぁ、なんか、気持ち悪いJKが聴いてそうな気持ち悪い胸キュンソングみたいになりそうだけど

笑顔が可愛い美味しそうに食べる他人を下げない必ずプラスになる笑いの取り方をする歌が上手よくかっこつけるからだがごつい痩せにくいぽちゃってしてる自分のことを下げるのが当たり前になってる可愛い何気ないところがかっこいいとかそういうのだって全部、探せばかわりはいるでしょう？たぶんね。

私はいると思ってます。だからなんだとゆう話ですが、薬飲んだりしにたかったりすると浮いてる言葉をまとめないと落ち着かないのよ

私が君のためにきれいな言葉を使う時間がいつくるだろー？たくさん寝てね　コンサートお疲れさま　ドラマ来るといいねきっと来ると思うよ　私の大好きな桐山照史くんだもん　私が信じられる人は大丈夫だって　なんとかいろいろ自分のなかで言ってきたわ

私は独り言が多いなー伝える人がいないもんね　整形したい　可愛くなれるまで死ねないし死にたくないし可愛くないまま死んでもどうせ死にきれない

営業ビジネス商品価値金！って感じのコンサート、嫌いだけどそのなかにいる君が好きなんだ　ただそれだけってこと、覚えておいてね。照史くん。

嘘をつくのもよくないんだよ

私の好きの気持ちで照史くんの嘘100に殺されてる私の気持ちは私しか知らないから今ここに書いてるけど教えないのはやっぱり好きだから

嘘に傷ついてるじゃにおた見るとわたしまでなきたくなってくる　必要ないのは知ってる

要するに嘘って最低　嫌いな人への嘘はいいけどプラスな気持ちを持った人への嘘は殺人

夢を持っているだけでごはんもおいしく食べられる

ジャニーズWESTさん、初めてのドームおめでとうございます！

私はトラブらない限り25日にうえすとを見れるんですけど、気持ちが先走ったために今このブログを書いています（笑）

本当に本当に本当に、おめでとうございます。

私は自担にしか興味ないタイプに近いから、今からは自担のことしか話せないけど（笑）メンバーさん全員が大好きだし、おめでとう、と心の底から思います。

照史くんの夢が一個これで叶ったならいいな。

無責任だけど、照史くんの目の前にはいつも必ず何かがあると思うんだ！何個もあるわけじゃなくて一個先のものしかないイメージがある。でもその見えない一個先のものを目がけて生きて、一個先のものが自分のものになったらまた見えない一個先のものを目がけて生きて、って繰り返して生きてる、みたいな感覚がするよ。

だからこのドームも、勿論照史くんだけではないけれど、照史くんの今までやってきたことが全部繋がった結果だと思います。

照史くんは自分でも言ってるけどあんまり精神が強いほうではなくて、でも照史くんのその弱さが私にとっては強さで、照史くんの闇は私にとっての光だということを、死ぬまでに伝えてみたいと思っています。ひそかに。

私がね～魔法使いみたいに桐山照史くんの感情をぽんぽこと一つずつ拾い上げれたらどんなにいい世界なんだろうね、と思うけど、そうしてしまったら今の照史くんはいないかもしれないからこのままでいいです。照史くんにとって忘れたい過去とかいっぱいあるかもしれないし、忘れられないことを持ってる自分がもしかしたら嫌いかもしれないけど、私にとっては、照史くんと照史くんのすべては光だから、私の光を弱くしないように、照史くんの全部を残しておいてください。今までのことをひとつも消さないでください。ごめんね、お願いします。

これを書いている最中、もし今君が女の子といたら？って考えて手が止まったけど、そんなことどうでもいいくらい君の今までと今が大切で、だいすきです。